生きるって………何？

毎日同じような一日を繰り返して、ただ無駄に時間だけが過ぎていく気がする。
練習試合で先生に文句を言われ、今日は帰りの車の中で親に怒鳴られて。
受験生として勉強しなきゃって思うけど、今何をすべきなのか分からなくなっちゃうし。
自分に存在価値が有るのかさえ分からなくなってきた。

ショタコンでＢＬが好きだからって理由でホモ扱い。
みんなにそう言われる度に、ホントに辛い気持ちになるんだよね。
でも本気に否定することも出来ずにただ「違うよ〜」とかって笑いながら言うだけ。
でもそうやって思われるような事をしてる自分が悪いんだよね。
言われてもしょうがないんだよね。

普段から鬱っぽい時も時々あったけど、ここまで「消えたい」、「死にたい」って思ったのは初めてかもしれないな。
こんな苦しみが続くなら……って。

自分がどうして今この場に存在してるのか、どうして自分が生きてるのかが分からなくて。
最近友達が死んでいくよく夢を見るのは、独りになっていく自分を暗示してるのかもしれないね。

この苦しみを隠すためにya-ya-Yahの雑誌見たり「薮〜」 とか「伊野ちゃん〜」とかって馬鹿な事やってるけど、こうでもしてないと自分を見失いそうで…。
だから携帯に入ってる画像はそんな無意識に自分を隠すために入れてあるのかもしれない。

今、将来の夢はマネージャーとか言ってる自分。
頭では無理って分かってるんだよね。
正直なれるならなりたい。けど、高校卒業したら大学いって、就職はジャニーズ事務所のマネージャーなんて出来るわけない。
本当は大学じゃなくて専門学校に行きたいよ。
でも予備校まで行って専門学校なんて行けるわけないでしょ。
結局は無理って思うのに、夢を見てる自分が居る。

夢を叶える事も出来ない。
それなのに生きてる意味って何なんだろう。

現実が分かってるからこそ余計に辛いんだよね。

だから親に怒鳴られながら本気で消えたいって思った。
こんな人生なら生きている必要なんて無いんじゃないかって。
自分が分からない。

だからこの年齢になって久しぶりに泣いた。
キモいだけかもしれないね。ごめんなさい。

闇に染められた心の中から
どうすれば出てこれるんだろう…
私にも進むべき道があるのなら
闇の中の私に
一筋の光を与えてくれないだろうか